Anoche empezó la pegada de carteles y la ofensiva electoral para las Elecciones Generales. ¡Pues bien, que tomen nota los políticos porque tenemos tres o cuatro cosas que decirles!
Reclamamos nuestro legítimo derecho a eludir la propia responsabilidad y culpar a OTROS de nuestros problemas. Es más: exigimos que OTROS resuelvan nuestros problemas. ¿La culpa? del chachachá.
No nos avergonzamos del llanto continuo porque "el que no llora no mama", y nuestra vocación ( y la de todos) es la mamandurria.
Rendirse es bueno, rendirse es sano. Elimina el estrés y logra que el problema cambie de manos. La vida no se ensaña con los que se rinden.
Todo el mundo debería saber que la pereza otorga perspectiva temporal, que mejor no hacer nada que hacer cualquier cosa y que la desidia es una magnífica forma de cribar proyectos.
Reclamamos también nuestro derecho a no tener conciencia, ni escrúpulos, a ser insolidarios, egoistas y mirar hacia otro lado cuando es preciso.
Que medio mundo las pase canutas para salir adelante es muy triste, PERO ES NECESARIO para nuestro bienestar. ¿Se imaginan cuanto costarían nuestros iPods si no hubiese un chino montándolos uno a uno por un par de céntimos al día? ¡Inadmisible!
Nos negamos en redondo a anteponer el análisis lógico y el raciocinio a nuestros sentimientos de frustración, bajas pasiones y maldad. Son los demás, que le tienen manía a nuestros nobles ideales. Y a esos que nos llaman paranoicos... ¡cuidadín, porque sabemos dónde vivís!.
Recuerdo ir a inauguraciones en el Círculo de Bellas Artes sólo por el vino, los canapés y unos enormes tacos de tortilla de papas que estaban de muerte. Los del turno de tarde en la facultad cenamos allí alguna que otra vez, mochila en ristre y con manchas de óleo en los pantalones, mientras cuatro gatos adinerados miraban los cuadros aún con más desdén que a nosotros. Qué contentos nos hubiésemos puesto al saber que con el tiempo los cocineros acabarían siendo estrellas en la Documenta de Kassel y saliendo en "Metrópolis". Lo malo es que cuanto más se acercaba el arte a los fogones y viceversa, más roñoso era el catering de las exposiciones.
Quién hubiese pillado entonces a alguno de estos tres artistas, porque no les hubiéramos dejado ni los bastidores:
— Puesta de sol en playa de azúcar moreno, entre islotes de pan integral, papas de roca, palmeral de hinojo y olas de salmón ahumado Más visiones de "FOODLAND" aquí, creadas por el fotógrafo Carl Warner.
—Tres sabrosos retratos del brasileño Vik Muniz pertenecientes a sus series. "Monstruos de caviar y Divas de diamante", "Niños de azúcar" y "Retratos con chocolate".
— Y el mejor y más apetitoso de todos:
"Nutritivo", la performance de Sergi Faustino en la que el artista se sacaba sangre en escena, la cocía con cebolla, canela y pimienta, la metía dentro de una tripa, y luego freía unas riquísimas morcillas que acabarían devoradas por el público asistente. ¡Venga por aquí, Faustino, queremos conocerle!
Buen lunes tengan ustedes y que les aproveche el desayuno.
Esperaba pasar sin navidad en el frente, escondidito, hibernando en la cueva; pero los tres macarras nos la tienen jurada y guardaban una mala sorpresa para el final. Será porque saben que somos ateos, republicanos y un poco anarcosindicalistas... yo que sé. Los muy chulos han vuelto a dejar carbón; qué ganas tengo de saber dónde viven y meterle un petardo por el culo a cada uno de los camellos.
Tengo muy mal recuerdo de vísperas del Día de Reyes y las ganas de borrarme del mapa hasta pasada esta fecha empiezan desde Nochebuena. Ni siquiera nos damos regalos en casa. Lo celebramos desayunando roscón juntos y vaciando botellas de sidra como si fueran quintos de cerveza. Así que basta ya de consumo conspicuo y desaforado, señores. Toca frugalidad y cumplir a rajatabla los propósitos de año nuevo, ¿verdad que sí?... En fin. Más bien es que iniciamos la cuenta atrás para el día más deprimente del año , el próximo 21 de enero.
Creo que lo único bueno de este mes era darse el gusto de cambiar todos aquellos regalos horripilantes que hacía la familia política (salvo aquel jaboncillo de lavanda con funda hecha a ganchillo con mis iniciales; hay que ver cuanto daño han hecho las revistas de manualidades.) Algunos se guardan aviesamente para "amigos invisibles" de próximas navidades y compromisos laborales, porque ¿quién no se ha visto alguna vez obligado a regalar algo a quien menos quiere?
Feliz rebooting.
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Aquí van algunos ejemplos perfectos para esas ocasiones:
¿Qué tal una caja de Bertie Bott's jellybeans (1) con sabor a cerúmen de oreja, lombriz de tierra, basura, pimienta negra, sardinas, huevos podridos o...¡vómito!? ¡Aha! pero mis favoritos son los productos basados en la serie de televisión "Fear Factor" (2), y esas realistas cucarachas de alitas crujientes y sabor a cola.
— Para él:
Seguro que usted conoce a alguien que necesite un enema, o una caja de condones talla mini; pero quedará mejor con el aparentador de pene (3) o el depilatorio anal en crema con suave perfume chotuno (4). ¿Y una colonia ? (5) esta con aroma a puros palmeros y whisky DYC logrará que todo él huela igual que su aliento.
Como todos los años, la necesidad y el hambre vieja hacen que solicite vuestra cooperación y solidaridad.
¿LAMENTABLE, VERDAD? ¿No habrá criatura celestial que me salve de tan trágico destino?
Pero... ¡NO TODO ESTÁ PERDIDO!
Porque para un roto siempre hay un descosido! ¡Colaborar es fácil!
Usted* sólo ha de poner la cena, el coche, el catre y sus muchas ganas de experimentar placeres ignotos basados en el tantrismo hindú, el Tao sexual, el método Silva, o los diarios secretos de Giacomo Casanova. ¡Haga feliz a un bloguero en verano! Este año tiramos la casa por la ventana y cada cita confirmada obtendrá como obsequio un pack amoroso** consistente en:
Botella de sidra
Profiteroles de látex "TROJAN DELUXE PLEASURE", estriados y extra lubricados, con anillo vibrador (cuatro pilas AA, no incluidas)
Paquete de almendras garrapiñadas para después del acto.
Calzoncillo de recuerdo autografiado.
¡¿A qué esperan?! ¡En vuestras manos estoy! Oferta válida hasta el 31 de Agosto.
(*Abstenerse caballeros y gente con mostacho, piradas varias y locas peligrosas, señoras de más de ochenta años. **En caso de que usted sea a) Jessica Biel, o b) el culo de Jessica Biel, sustituiremos sidra por champán y se adjuntará un castillo de fuegos artificiales cortesía de los Hermanos Toste.)
Estimados señores de la Asociación Española de Consumidores y Usuarios Estafados:
Les adjunto una muestra de publicidad engañosa, falsa, falsisisísima, que estoy sufriendo en mis propias carnes: ¡Las puñeteras manos NO HACEN NADA! Bueno, dos únicas cosas: llevan el dedo índice a mi nariz en cualquier momento (lo que ha estado punto de dejarme tuerto) y toquetean constantemente mis partes íntimas. Esto último, además de ser completamente abochornante y violento, me obliga a permanecer encerrado en casa para no sufrir la mofa y escarnio de los vecinos. Pero lo peor, señores, lo peor es que me niegan el derecho a cambiarlas. He intentado sacármelas con los dientes pero sólo conseguí que rehuyan mi boca, por lo que excuso decirles el hambre que estoy pasando ¡¡No hablemos de las horas que me ha llevado escribir este correo con los pies!! Por favor AYÚDENME. Difundan estos anuncios advirtiendo a las personas de buena voluntad de lo peligroso que es utilizar materiales de mala calidad en suministros corporales. Cielos, sufro al imaginar qué pobre insensato habrá adquirido el ... la... eso.
(Leyes aplicables tanto a enterados como a frikis, gafoplastas, modernos de mierrrrda y sobacos ilustrados)
4. Ley del consumo conspicuo:
El valor absoluto del estatus de enteradez lo marca la forma en que gasta su dinero, y para apreciarlo es preciso acumular pruebas físicas de forma masiva, empleando el mayor espacio de exposición posible. Este valor será inversamente proporcional a la utilidad de lo expuesto y directamente proporcional a la cantidad de estanterías que emplee.
(Más grande aquí. Leyes aplicables tanto a enterados como a frikis, gafaplastas, modernos de mierda y sobacos ilustrados)
3. Ley de la propagación:
"Intentará influir a toda costa haciendo ostentación de sus gustos. Se hará notar dando la brasa y luciendo prendas de vestir y complementos con propaganda de (o relativos a) sus discos favoritos, libros, películas, cómics, sistemas operativos, etc..."
(Más grande aquí . Leyes aplicables tanto a enterados como a frikis, gafaplastas, modernos de mierda y sobacos ilustrados)
1. Ley del sentido crítico:
"Salvo que pueda ridiculizarse demostrando ingenio, todo aquello que se aclame de forma popular o que se entienda fácilmente será sistemáticamente ninguneado."
Es lunes y todo quisque comienza la mañana consultando blogos desde la oficina, buscando unas breves líneas de distracción para acompañar el café e ir descartando subscripciones del Bloglines antes de pasar directamente a los vídeos de Youtube... ¿Qué podría contarles hoy? ¿penurias no, verdad? les advierto que de lo otro no me queda, ni siquiera chocolate, así que siguiendo el consejo de Don MH , maestro espiritual, dandy y bon vivant, en los comentarios de mi anterior despropósito... Aquí tienen: "FOTOS DE TIAS EN BOLAS" (bienvenidos amigos de Google), concretamente esta tan rica y esta otra que canta en los créditos del Naruto ese de las narices... Y que conste que son "Bolas Chinas" (Hey! más amigos de Google) de genuino jade, regalo de un viejo amigo.
¡Que tengan ustedes muy buena mañana! (...De fin de mes) (...con una hora menos)
(*sollozo*) El insomnio, ya ven, es una gran fuente de creatividad (*quejido*).
¡FACILIDADES DE PAGO!: Visa, Mastercard, Tarjetas del Cortinglés, Carreful e HiperDino.
Quitar y poner mal de ojo, Eructomancia, lectura de nalgas, Masaje Shin Chan, Oráculo de las bragas usadas, Zambomba astral... Todos los trabajos son GARANTIZADOS en un plazo de unos tres a cuatrocientos veinte días.
Recibiré todos los días de 10 a 21 horas...
(...ante, ejem...la inminencia de tener que tomar nuevos rumbos profesionales y con la sana intención de hacerme rico sin tener que poner bonolotos )
Me doy cuenta de que ser ateo es muy aburrido, no puede uno encomendarse a los santos, ni tener el consuelo de blasfemar a gusto los días aciagos. No creer siquiera en Buda, Ganesha, Spiderman, la Bonoloto, los Reyes Magos o la verdad está ahí fuera le quita un poco de gracia a la vida. ¿Cómo voy a vender mi alma al diablo si tampoco creo en semejante personaje?
Así que he decidido CREER de vez en cuando, como ese que un día se planta curioso delante de la tele a ver "Aquí hay Tomate" aún a sabiendas del truño que es. Al fin podré mirar al cielo y pedir que no se fastidie otro aparatejo, no más sustos o malos rollos. Como todo el mundo.
Seguro que me va mejor de santurrón que de nihilista.
Pero para que la cosa funcione hay que creer CON ESTILO: Por lo pronto ya he encargado mis propios "Pregúntale a Jesús" (1) y "Pregúntale a Buda" (2) para resolver dudas al viejo estilo de la "Bola 8 Mágica" , nada más levantar de la cama. Y antes de salir a la calle unas tostadas milagrosas (3) , con aceite de oliva, también virgen, y unas gotas de loción "Suerte rápida" (4) , que aunque sean para perfumarse huelen a perro mojado, así que se las echo al colacao.
El "Catolic chic" no se distingue de la ropa que lleva un skater hiphopero ¡Si hasta tienen unas fundas para biblias de lo más cool !... pero como soy un poco clásico seguiré con mis camisetas desteñidas de Yoda.
Lo que sí necesito es un reproductor de Mp3 para ir con cara de lelo por la calle como todo el mundo: este sería perfecto si lo tuviesen en tamaño gigante, para ir de procesión compartiendo los grandes éxitos de Soier Soiure, la Monja Cantante.
Nada más, aconsejarles que hagan como yo y crean: a ser posible en algo que traiga instrucciones (una biblia, un Corán...) o que venga con la garantía sellada (vida eterna, ríos de leche y miel, etc...) Miren si no a este señor lo feliz que es creyendo en sus cosas. Y encima convertido en un clásico, vamos.... justo lo que me gustaría. ¡AYELUYA!
"Si yo pudiera desarrollar toda la influencia que llevan los nombres, los cuales son la más importante de todas las vestiduras, sería un segundo gran Trismegistus." escribió Thomas Carlyle
¿Tú cómo llamarías a tu hija/o? ¿Por qué? ¿Qué influye?¿Tradición, religión, orgullo patrio, afición a los culebrones, unas ganas locas de ser original?
Otro año más me pasan el listado para una caricatura de las candidatas a reina infantil del carnaval y entre los nombres de las niñas encuentro a Yaricsa, Ithaisa-Atteneri, Naiara, Giomara, Sherezade o Jaquelín. Aunque un poco tuneados parece que vuelven con fuerza los nombres tipo "princesa guanche que se desriscó por un barranco mientras hacía de Pocahontas", pero la verdad es que los prefiero antes que los Abigail Demelza y Kevin Costner de Jesús de años atrás.
Tal vez les parezcan exóticos, como a nosotros los de euskaldunes y celtas: los nombres guanches , canarios, bimbapes, majos, benahoritas o gomeros, tienen una sonoridad muy particular: Bruco, Dácil, Idaira, Fayna, Tara, Jonay, Sibisse, Xerach, Yaiza, Aday, Ayose, Nerea, Yurena o Rayco, por citar algunos muy comunes actualmente.
Pero... yo quisiera animar a los padres a ser más originales, sembrar el caos, la cacofonía y así marcar de forma indeleble a sus hijos. Cojoncio, Estratónico y Reboscata habrán caído en desuso, pero hay magníficos sustitutos en la cultura prehispánica. ¡Que sí! ¡Repitan conmigo en voz alta!: Chimboyo, Hupalupo, Caramuje, Faganana, Achuteiga, Achosman, Echenuco, Egonayguache, Chaxiraxi, Guayarmina, Dautinimaria, Chijoraji, Achxuraxan, Aymedeyancoan, Gentilmanao,Guanameñe, Manzanufio, Peligodono, Teniquisguan, Tueyaxoba, Uruspurus, Azemeyegurga, Chanona, Chachiney, Tagucimota, Thenezoya Vidiña, y ...Guayanfanta.
Imaginen qué infancia tan feliz sería la de estos niños y niñas con sus nombres de superhéroes, qué adultos traumados de por vida en aras de la originalidad. Aunque yo ya lo tengo claro, a mis posibles vástagos les pondría Trismegist@ , que con ese nombre seguro que se dedican a algo más productivo que su padre, que tiene nombre de perro.
Aún faltaba el postre: gordos de mierda, no hay más que gordos, no saben respetar ni sus cuerpos o Juas, gordo el dueño y gordo el perro... Pues bien, lo han logrado ¡YA ESTOY HARTO! Llevan llamándome botijo, albóndiga o fuertecito, toda la vida, pero antes tenían la delicadeza de gritarlo desde otra acera mientras que ahora esperan pasar a mi lado para soltarlo.
...Y hermanos gordacos, he tenido un sueño... Empezamos a ser mayoría. Occidente es nuestro ¡Las estrellas mediáticas de nuestro tiempo son los cocineros! Movilicémonos, convirtámonos en grupo de presión ¡Por San Ronald MacDonald os juro que quienes hoy se burlen mañana serán aplastados por el peso de nuestras lorzas!
Los fumadores las pasaron canutas hace muy poco; ahora la veda está abierta para nosotros, y si os gusta empinar el codo ya sabréis quienes serán los próximos. Francamente, apoyo toda campaña a favor del cuidado de la salud... PERO... hay un efecto secundario muy fastidioso: el que proliferen como setas los imbéciles que aprovechan la ocasión para descargar toda su agresividad y gilipollez contra quien tenga el "mal a combatir" de turno.
Pero dormid, dormid tranquilos, flacuchos, que nuestra hora se acerca, vaciaremos vuestras neveras, escupiremos en vuestros yogures y orinaremos en la puerta de vuestros garajes.¡El fuego de nuestras barbacoas purificará este mundo cruel que hoy nos mira con desdén!
¿Conque somos lo que comemos? Mírame a la cara... ¡soy más sabroso y exquisito que tú! (!Gronf!)
De izquierda a derecha y de arriba a abajo, el G8 de la mala leche: Jorge Javier Vázquez (de "Aquí hay Tomate", experto en puñalada trapera a folklóricas), Gregory House (el cojo mantecas), Vladimir Putin (más chulo que un ocho), Pete Doherty (trirepetidor de la ESO), Fernando Alonso (campeón de Scalextrix), Paris Hilton (Barbie Malibú), Ike Janacek ("mecagoentodoloquesemenea"), y Risto Mejide (de "Operación Triunfo", que como producto está a punto de caducar...)
"Risto es Dios" "Risto me pone", "Paris será una pija, pero tiene su morbo", "¿Pete Doherty? me encantan los gamberretes", "¿Oíste el chiste machista de Putin? se lo paso porque tiene un nosequé que noséyo...", "Dani "El sucio" tiene una sonrisa preciosa"
Créanme, todo esto lo he oído en la calle. ¿Y qué decir del Doctor House? ¿Hay chica a la que no le guste?
Del héroe pasamos al antihéroe, y del antihéroe pasamos directamente al tipo chulesco, borde, antipático y malencarado. Ya sea el reguetunero de turno, Zaplana, o tu jefe, lo que se lleva es la "actitud", que consiste más o menos en lanzar miradas asesinas, mascullar maldiciones entre dientes y aguzar el ingenio para acordarse de tu madre a la mínima que se pueda. ¿Sinceridad,espontaneidad? se han convertido en sinónimo de mala leche y las calles están llenas de entusiastas partidarios de la moda... aunque me parece a mí que fuera de la televisión la bordería pierde un poquitín de glamour, pero...
¿Saben lo que les digo? ¡QUE ME PARECE GENIAL!
Porque visto el panorama, la alegría con la que me levanto por las mañanas y mi ceño fruncido... ¡este año ligo! ¡fijo!
Aún faltaba el postre: gordos de mierda, no hay más que gordos, no saben respetar ni sus cuerpos o Juas, gordo el dueño y gordo el perro... Pues bien, lo han logrado ¡YA ESTOY HARTO!
Aquí van algunos ejemplos perfectos para esas ocasiones:
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