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Resumen
04/01/2008
(Más grande en Flickr )
¡Amiguitos, este año se lleva el miedo! Miedo a una crisis inminente, a que siga subiendo el petróleo, el paro, el Euribor, la inflación...
Se acabó el vendernos aquello del estado del bienestar. El canguelo da mucho más rédito político y ya se sabe que a cambio de seguridad la mayoría es capaz de sacrificar derechos y libertades.
Ayer fue de reír por no llorar: la única buena noticia del Telediario era una mentira. Si ya tiene narices mentirle a los niños sobre la existencia de unos monarcas la mar de desprendidos, peor es hacerlo tras veinte minutos mostrando matanzas desde ese oriente del que supuestamente llegarán mañana.
Y basta. Pasé el 2007 acojonado, paralizado, incapaz de reaccionar ante una circunstancia vital compleja. Este año también pinta mal, pero el tembleque al final me está sirviendo de revulsivo; vuelven las ganas. Ganas de enviciarse y pasar pantallas, sacudir el ...er... joystick y reírse en la cara de cualquier malencarado que corte el paso. Además ¿acaso no es más divertido cuando se pone difícil?
2008 promete adrenalina y muchas curvas.
¡Jueguen! Les deseo a todos el mayor disfrute posible. **************************************** ¿Necesitan entrenamiento? 6 dosis de ultraviolencia de escritorio ( y que no les pille el jefe): Etiquetas: cuadrinhos 08/01/2008
 (Más grande en Flickr ) Esperaba pasar sin navidad en el frente, escondidito, hibernando en la cueva; pero los tres macarras nos la tienen jurada y guardaban una mala sorpresa para el final. Será porque saben que somos ateos, republicanos y un poco anarcosindicalistas... yo que sé.
Los muy chulos han vuelto a dejar carbón; qué ganas tengo de saber dónde viven y meterle un petardo por el culo a cada uno de los camellos.
Tengo muy mal recuerdo de vísperas del Día de Reyes y las ganas de borrarme del mapa hasta pasada esta fecha empiezan desde Nochebuena. Ni siquiera nos damos regalos en casa. Lo celebramos desayunando roscón juntos y vaciando botellas de sidra como si fueran quintos de cerveza.
Así que basta ya de consumo conspicuo y desaforado, señores. Toca frugalidad y cumplir a rajatabla los propósitos de año nuevo, ¿verdad que sí?... En fin. Más bien es que iniciamos la cuenta atrás para el día más deprimente del año , el próximo 21 de enero.
Creo que lo único bueno de este mes era darse el gusto de cambiar todos aquellos regalos horripilantes que hacía la familia política (salvo aquel jaboncillo de lavanda con funda hecha a ganchillo con mis iniciales; hay que ver cuanto daño han hecho las revistas de manualidades.)
Algunos se guardan aviesamente para "amigos invisibles" de próximas navidades y compromisos laborales, porque ¿quién no se ha visto alguna vez obligado a regalar algo a quien menos quiere? Feliz rebooting.
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 Aquí van algunos ejemplos perfectos para esas ocasiones:
— Para cualquiera: En este TopTen de caramelos asquerosos encontrará maravillas. ¿Qué tal una caja de Bertie Bott's jellybeans (1) con sabor a cerúmen de oreja, lombriz de tierra, basura, pimienta negra, sardinas, huevos podridos o...¡vómito!?
¡Aha! pero mis favoritos son los productos basados en la serie de televisión "Fear Factor" (2), y esas realistas cucarachas de alitas crujientes y sabor a cola.
— Para él:
Seguro que usted conoce a alguien que necesite un enema, o una caja de condones talla mini; pero quedará mejor con el aparentador de pene (3) o el depilatorio anal en crema con suave perfume chotuno (4).
¿Y una colonia ? (5) esta con aroma a puros palmeros y whisky DYC logrará que todo él huela igual que su aliento.
—Para ella:
Nada como un bonito delantal (6) con sabios consejos (machistas) , o el perfume (7) del 2008 (porque rima con...) o acaso una exquisita joya en oro (8) de varios quilates (con simpática forma de zurullo).
De nada, seguro que después anotará unos cuantos teléfonos menos en la agenda :)
Etiquetas: cuadrinhos, frikismo 22/01/2008
 Cuando la publicidad farmacéutica ocupa uno de cada cinco anuncios televisivos es que la gripe volvió en plan Terminator. Nunca había estado enfermo tan seguido, con tiempo suficiente para pasar por todo tipo de estados febriles y deambular tiritando y tosiendo por casa con chaquetón, guantes y gorro de lana calado hasta las cejas. No es tan raro para ser enero, dirá usted; pero es que me encuentro en Canarias, a 16 grados y con una calima espesa como potaje con gofio.
¿Qué puede hacerse en estos casos para matar el tiempo? El cerebro no ayuda, el malestar impide la concentración, pero aún así no hay nada como encamarse en compañía de un buen libro: quizás la elección más afortunada no era precisamente una novela tan acongojante como "La Carretera" de Cormac McCarthy, pero su intensidad compensa con creces el mal rato. Recomendabilísima.
Ahora, son otro tipo de carreteras las que intento recorrer entre toses; las de "Esta Historia" de Alessandro Baricco . Bellísima, de momento, como acostumbran a ser todas las del autor de "Seda" y "Océano Mar". Y entremedio, una curiosidad siniestra y divertida: "La pareja abominable" de Edward Gorey . Un libro ilustrado perfecto para delirar.
El caso es que me apetecía leer y recuperar esa intimidad que sólo dan el papel y la encuadernación; por eso cuando supe de las críticas a KINDLE el dispositivo para lectura que ha presentado recientemente Amazon, por parte de Steve Jobs, pope de Apple y magnate que se dedica a la fabricación de ordenadores y maquinaria para pijos... esperaba otra cosa:
Steve lo consideró como un error puesto que "los norteamericanos han dejado de leer". "No importa lo bueno o malo que sea el dispositivo, el hecho es que la gente ya no lee" dijo Steve. "EL 40% de la gente es Estados Unidos leen un libro o menos al año. La concepción entera del dispositivo es inútil porque la gente ya no lee".
¿Curiosa crítica, no? No parece que lo lamente mucho, tal vez piense que así será más fácil lavarles el cerebro para que compren otro tipo de dispositivos: "No lea, compre otra pantalla más." ¿Les suena?... ay... Premio seguro para el primero que sepa qué representa la imagen que acompaña el post. 24/01/2008
 (Recuperando viejas letras siberianas... La excusa es esta preciosa ilustración de Tara McPherson )Él no tenía intención de abandonar la lectura, ni de escucharla, ni de comentar nada que no fuera encogerse de hombros, así que Lia se levantó y fingió, como de costumbre, ir a por una copa. Se acercó a la barra y desde allí se dedicó a observarnos fríamente. Indolente y pálida. Nadie puede percibir la hoguera que arde en su interior y que apenas refleja su mirada color naranja. Nadie excepto yo, que tantas veces acudí a calentarme a su lado. Como un suicida, busqué y me encontré de nuevo en sus ojos. Acudí al reclamo en la trastienda y olvidé todas las promesas que me hice con tal de volver a escuchar las suyas una vez más. Entre besos, volví a creer en el corazón que latía con fuerza contra mi pecho. Aquel corazón no podía estar mintiendo. De regreso al salón, Lia continuó hasta el fondo sin mirar atrás. Se sentó otra vez junto a él y lo miró con aire triunfante. A veces, rabioso, pienso que lo único que busca es que le dedique otro de mis torpes textos o que Tara la siga dibujando mil veces, Martín, Lucas y Diego logren al fín sus poemas, o que Daniela cante su amor por ella a los cuatro vientos. ¿Pero qué mas da? Expectantes, día tras día, nos seguiremos congregando allá donde vaya: por y para nuestra musa. Y desde el fondo, él cierra su libro y concluye: — Lia, no pienso decirte más veces que debes vestir de un modo más... discreto. No deja de mirarte todo el mundo.
...Como comprenderás, así no hay quien lea tranquilo.30/01/2008
 Un amigo de un amigo me pidió consejo la semana pasada.
Está desesperado, y lo entiendo, porque además de obeso, calvo, patizambo y feo, no tiene trabajo, ni dinero, ni coche, ni talento alguno para salir adelante. Lo mantiene su anciana madre con quien sigue viviendo a pesar de tener más canas que pelo. La pobre mujer no sólo tiene que lidiar con su mal carácter y falta de higiene personal, encima ha de estar pendiente de que no vacíe la despensa cuando le entra un bajón. Para entendernos: el tipo es una verdadera piltrafa.
Pero el problema que le bloquea es otro. Cree haber desarrollado una especie de fobia social extrema que le impide salir de casa hasta para ir a comprar pan. Cuentos, pensé, ahora resultará que la vagancia es un tipo de fobia... pero lo cierto es que se le veía cara de auténtico anacoreta. Parecía sincero diciendo que desconfiaba de todo el mundo y en especial de las mujeres, que los niños le daban pánico, los ancianos le provocaban infinita tristeza o que por lo general detestaba a cualquier persona de su propio sexo.
Probé con los consejos habituales, pero le entraban por una oreja y le salían por la otra: ¿ayuda psicológica? nunca jamás, ¿deporte? no tiene constancia, ¿dieta? no tiene voluntad, ¿amigos? no quiere que le vean así... ¿búsqueda de relaciones?: ahí le dio por explayarse y decir un cúmulo de barbaridades que prefiero ahorrarles. Al rato empezó a divagar sobre la necesidad de cariño, lo aberrante del negocio de la prostitución y el estado actual de sus finanzas. Creo que intentaba pedirme un préstamo, pues da la casualidad de que a escasos metros de su casa hay un puticlub conocido por el discreto nombre de "El Hotelito", así que le di largas y llevé la conversación a terrenos más espirituales.
Gravísimo error. Aún me duele la cabeza a cuenta de la empanada mental de aquel hombre. Cuanto más se empeñaba en desgranar su rosario de frustraciones más ganas tenía yo de largarme de allí.
Su monólogo era un tostón desesperante. Si pretendía dar pena la estaba cagando. Estuve tentado de decirle que a lo peor el problema era su fétido aliento y un insultante infantilismo que lo mantenía viviendo en los mundos de Yupi a la espera de un golpe de suerte que jamás llegaría.
Para casos como el suyo lo mejor es una botella de lejía en ayunas, y si el problema persiste que abra el gas y meta la cabeza en el horno hasta que se le pase... La peste a sumisión y derrota que desprendía aquel tipo me estaba poniendo enfermo.
Opté por poner cara de póker y recomendarle que buscase un hobby que poder compartir, seguir un horario, disciplina, dormir por las noches, comer frutas y verduras de vez en cuando; todo muy Bucay, vamos... Quería huir cuanto antes de aquel cuartucho con ropa tirada por el suelo, olor a pises y pringue de polvo cubriendo los cientos de cajas de juguetes y demás cosas inútiles que ahogaban el espacio.
Se dio cuenta, porque fue frunciendo el ceño y bajando el tono hasta acabar mascullando entre dientes alguna frase de desprecio. Los ojos le brillaban de puro odio.
Le señalé el ordenador, según él su principal "herramienta de trabajo" aunque sospecho que dedicada al uso exclusivo de porno y redes P2P, y le dije a sabiendas de cual sería su reacción: —Tal vez deberías abrir un blogo. Una persona con tus inquietudes, con tanto y tan interesante que decir...
Me mandó a la mierda, gritando, lanzando espumarajos por la boca.
Y salí corriendo, aliviado, deseando no tener que volver a ver nunca más a aquel gilipollas que tan familiar me resultaba.
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IKE JANACEK
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