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 Esperaba pasar sin navidad en el frente, escondidito, hibernando en la cueva; pero los tres macarras nos la tienen jurada y guardaban una mala sorpresa para el final. Será porque saben que somos ateos, republicanos y un poco anarcosindicalistas... yo que sé.
Los muy chulos han vuelto a dejar carbón; qué ganas tengo de saber dónde viven y meterle un petardo por el culo a cada uno de los camellos.

Tengo muy mal recuerdo de vísperas del Día de Reyes y las ganas de borrarme del mapa hasta pasada esta fecha empiezan desde Nochebuena. Ni siquiera nos damos regalos en casa. Lo celebramos desayunando roscón juntos y vaciando botellas de sidra como si fueran quintos de cerveza.
Así que basta ya de consumo conspicuo y desaforado, señores. Toca frugalidad y cumplir a rajatabla los propósitos de año nuevo, ¿verdad que sí?... En fin. Más bien es que iniciamos la cuenta atrás para el día más deprimente del año , el próximo 21 de enero.

Creo que lo único bueno de este mes era darse el gusto de cambiar todos aquellos regalos horripilantes que hacía la familia política (salvo aquel jaboncillo de lavanda con funda hecha a ganchillo con mis iniciales; hay que ver cuanto daño han hecho las revistas de manualidades.)
Algunos se guardan aviesamente para "amigos invisibles" de próximas navidades y compromisos laborales, porque ¿quién no se ha visto alguna vez obligado a regalar algo a quien menos quiere?

Feliz rebooting.

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Aquí van algunos ejemplos perfectos para esas ocasiones:

— Para cualquiera:

En este TopTen de caramelos asquerosos encontrará maravillas.

¿Qué tal una caja de Bertie Bott's jellybeans (1) con sabor a cerúmen de oreja, lombriz de tierra, basura, pimienta negra, sardinas, huevos podridos o...¡vómito!?
¡Aha! pero mis favoritos son los productos basados en la serie de televisión "Fear Factor" (2), y esas realistas cucarachas de alitas crujientes y sabor a cola.

— Para él:

Seguro que usted conoce a alguien que necesite un enema, o una caja de condones talla mini; pero quedará mejor con el aparentador de pene (3) o el depilatorio anal en crema con suave perfume chotuno (4).
¿Y una colonia ? (5) esta con aroma a puros palmeros y whisky DYC logrará que todo él huela igual que su aliento.

—Para ella:

Nada como un bonito delantal (6) con sabios consejos (machistas) , o el perfume (7) del 2008 (porque rima con...) o acaso una exquisita joya en oro (8) de varios quilates (con simpática forma de zurullo).

De nada, seguro que después anotará unos cuantos teléfonos menos en la agenda :)