Entre usted y yo: he sido un despiadado asesino de blogos.
La primera vez fue por ignorancia. Qué iba yo a pensar que comentar algo relativo al trabajo (diciendo que era "feo de cojones") fuese a aparecer como primera entrada en las búsquedas de Google. Tener a toda la oficina leyendo cuestiones personales es un pelín desconcertante, ¿no creen? Lo enterré en el jardín hace tres años.
El segundo sobrevivió a varios intentos de asesinato, pero... La sidra "El Gaitero", el chocolate, los celos, la depresión, el puñetero flirteo en los comentarios y que un tal Borjamari aludiese a mis chorradas como de "humor, entre irónico y sarcástico pero invariablemente tierno", acabaron por convertirme en una especie de Patrick Bateman de la blogocosa. Vaya si le asesté puñaladas; pero el finiquito acabó dándoselo, ¡oh sorpresa!, Lycos Francia, que cerró el espacio donde alojaba los dibujos enlazados, sin mediar aviso. Entre eso, y que el mismo día me quedé en el paro...
Lo enterré bajo el limonero hace siete meses. ..... ¿Y ahora? El niño se parece al padre: malhablado, huraño, feo y lento, pero bastante más espabilado porque en cuanto me ve con un cuchillo en la mano corre que se las pela. Va a costar acabar con él.
(Dibujillo hecho en mi agenda mientras esperaba la guagua tras el concierto)
Si usted no conoce a Stuart A. Staples ya está tardando en pinchar aquí , o hacerse con alguno de los magníficos discos que su grupo, Tindersticks , lleva sacando desde hace más de una década.
Anoche, las "Leaving Songs" sonaron en un directo brillante, intenso e íntimo (tan íntimo que pude disfrutarlo a menos de dos metros del grupo sin tarima por medio)
Staples da la impresión de ser una persona muy tímida. Canta con los ojos cerrados y da las gracias entre canciones con un susurro, pero se nota que disfruta una barbaridad en el escenario. La banda que le acompañó, y que incluía al guitarra y al teclista habituales de Tindersticks, fue sensacional. Todos medio trajeados, como de costumbre, con ese aire a lo Nick Cave & the Birthay Party tan elegante. Y por cierto, de ser verdad que el Auditorio de Tenerife piensa traer a Nick Cave en abril, el 2007 puede ser MEMORABLE. Espero que no sea una cuestión electoralista, (las elecciones son ese mismo mes ¿no?) porque extraña ver tanto movimiento cultural frente a la sequía de otros años.
Lo único malo del concierto de ayer fue la acústica de la Sala de Cámara del Auditorio. Es... MALA, la verdad. Algo grave que ya me había advertido gente muy melómana, aunque eso no fue impedimento para dejarse llevar por unas canciones perfectas y unos músicos de muchísima categoría.
Vuelva. Vuelva pronto, Mr Staples.
(Y aquí, el vídeo de mi canción favorita de la noche, junto a Lhasa de Shela)
De izquierda a derecha y de arriba a abajo, el G8 de la mala leche: Jorge Javier Vázquez (de "Aquí hay Tomate", experto en puñalada trapera a folklóricas), Gregory House (el cojo mantecas), Vladimir Putin (más chulo que un ocho), Pete Doherty (trirepetidor de la ESO), Fernando Alonso (campeón de Scalextrix), Paris Hilton (Barbie Malibú), Ike Janacek ("mecagoentodoloquesemenea"), y Risto Mejide (de "Operación Triunfo", que como producto está a punto de caducar...)
"Risto es Dios" "Risto me pone", "Paris será una pija, pero tiene su morbo", "¿Pete Doherty? me encantan los gamberretes", "¿Oíste el chiste machista de Putin? se lo paso porque tiene un nosequé que noséyo...", "Dani "El sucio" tiene una sonrisa preciosa"
Créanme, todo esto lo he oído en la calle. ¿Y qué decir del Doctor House? ¿Hay chica a la que no le guste?
Del héroe pasamos al antihéroe, y del antihéroe pasamos directamente al tipo chulesco, borde, antipático y malencarado. Ya sea el reguetunero de turno, Zaplana, o tu jefe, lo que se lleva es la "actitud", que consiste más o menos en lanzar miradas asesinas, mascullar maldiciones entre dientes y aguzar el ingenio para acordarse de tu madre a la mínima que se pueda. ¿Sinceridad,espontaneidad? se han convertido en sinónimo de mala leche y las calles están llenas de entusiastas partidarios de la moda... aunque me parece a mí que fuera de la televisión la bordería pierde un poquitín de glamour, pero...
¿Saben lo que les digo? ¡QUE ME PARECE GENIAL!
Porque visto el panorama, la alegría con la que me levanto por las mañanas y mi ceño fruncido... ¡este año ligo! ¡fijo!
Mientras otros buscaban los museos y el reconocimiento artístico, algunos de los más grandes quisieron ser simplemente cronistas de su época: fotógrafos como August Sander, Weegee, Robert Capa, Diane Arbus, David Seymour o Sebastiâo Salgado, dieron por esta vía con el más valioso y auténtico sentido del ARTE. Y entre ellos, en la cima, un maestro: Henri Cartier-Bresson.
Decía Salgado :"no eres tú quien le haces la fotografía a un individuo, es él quien te la regala". Así, viendo estos retratos pienso que muy pocos han tenido tanta fortuna al recibir regalos como Cartier-Bresson.
Aún faltaba el postre: gordos de mierda, no hay más que gordos, no saben respetar ni sus cuerpos o Juas, gordo el dueño y gordo el perro... Pues bien, lo han logrado ¡YA ESTOY HARTO! Llevan llamándome botijo, albóndiga o fuertecito, toda la vida, pero antes tenían la delicadeza de gritarlo desde otra acera mientras que ahora esperan pasar a mi lado para soltarlo.
...Y hermanos gordacos, he tenido un sueño... Empezamos a ser mayoría. Occidente es nuestro ¡Las estrellas mediáticas de nuestro tiempo son los cocineros! Movilicémonos, convirtámonos en grupo de presión ¡Por San Ronald MacDonald os juro que quienes hoy se burlen mañana serán aplastados por el peso de nuestras lorzas!
Los fumadores las pasaron canutas hace muy poco; ahora la veda está abierta para nosotros, y si os gusta empinar el codo ya sabréis quienes serán los próximos. Francamente, apoyo toda campaña a favor del cuidado de la salud... PERO... hay un efecto secundario muy fastidioso: el que proliferen como setas los imbéciles que aprovechan la ocasión para descargar toda su agresividad y gilipollez contra quien tenga el "mal a combatir" de turno.
Pero dormid, dormid tranquilos, flacuchos, que nuestra hora se acerca, vaciaremos vuestras neveras, escupiremos en vuestros yogures y orinaremos en la puerta de vuestros garajes.¡El fuego de nuestras barbacoas purificará este mundo cruel que hoy nos mira con desdén!
¿Conque somos lo que comemos? Mírame a la cara... ¡soy más sabroso y exquisito que tú! (!Gronf!)
Anoche volvió a ocurrir: de repente estaba allí abajo, en camisón. Papá y sus amigotes sentados alrededor la mesa de la cocina. Una señora enana hablando muy alto. Papá bebiendo otra vez ¡Prometió que no volvería a beber!.
Le conté a mamá que ni siquiera recordaba haber bajado las escaleras.
Mamá no le dio importancia. Me dijo que a los niños nos resultan extrañas muchas cosas porque para nosotros todo es nuevo, y que de todos modos este era un mundo extraño y nunca dejaría de sorprenderme. Le dije que papá había vuelto a beber, no me contestó. Le dije lo de aquella gente y se enfadó, y me mandó a la cama, y que no se me ocurriera salir del cuarto sin su permiso, y se puso fea y toda triste.
Pero ahora estoy allí de nuevo. Tengo frío y no recuerdo cómo bajé. Veo a esa mujer que habla tan alto y papá está con ella. Me enfado mucho, le quito el vaso y lo estallo contra el suelo en mil pedacitos, porque nos prometió que nunca nunca nunca volvería a beber. Y quiero que esa mujer se calle. Está gritando, pero yo grito más fuerte y abro todos los cajones y tiro las sillas y doy vueltas y más vueltas todo rápido hasta subir por las paredes hacia el techo. Pero ella sigue gritando: —¡Ve hacia la luz, Carol Ann, ve hacia la luuuuuuuuuzzzzzzz!
Aún faltaba el postre: gordos de mierda, no hay más que gordos, no saben respetar ni sus cuerpos o Juas, gordo el dueño y gordo el perro... Pues bien, lo han logrado ¡YA ESTOY HARTO!
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